Un Pequeño Cuento

Hoy el pequeño Carlos agarro una botella de Gotland Vodka tirada en el suelo y se fue caminando a su casa con la botella en mano porque le daba asco meterla a su mochila... La gente comenzó a verlo extraño y con antojo... El pequeño Carlos se reía de ver la cara de las personas que pensaron que estaba borracho... Llegando a casa el pequeño empezó a desinfectarla con cloro y alcohol, pero el pequeño no se dio cuenta que tenia una herida en la mano que dejo caer la mezcla y le ardió la mano tanto que le salio una lagrimita... Fin

Día 10: ¿Porque soñamos?

Porque tenemos que soñar cada ves que nos vamos a dormir, si cuando uno sueña es cuando su cerebro empieza a trabajar más, pero yo, yo no sueño nada simplemente se despeja mi mente y me pongo en blanco, pero algunas veses sueño cosas raras que rara ves logran hacerse realidad y es lo que más me aterra, cuando sueño, mi mente empieza a crear cosas raras pero nada extrañas, sueño que muero o que las personas que quiero se mueren por mi culpa o por una tontería mía y temo que llege a pasar eso, cuando llegó a morir en uno de mis sueños siento como se acelera mi corazón antes de morir y cuando llega el momento solo siento que se empieza a detener lenta mente hasta dejar de latir por un instante, pero de nuevo empieza a latir como sí reviviera y esos sueños son los que me hacen preguntarme ¿Qué pasa cuando estamos muertos y nos vamos de este planeta? ¿Qué hacemos ahora? La verdad he tenido mucha intriga al saber que se siente morir pero a la ves surgen más preguntas que no puedo responderme, y al final digo que sólo fue un sueño todo.

Llego a soñar cosas raras que hasta yo tengo miedo de mi mismo, todo lo que pasa en el día se vuelve un sueño pero con las decisiones contrarias como si fuera paralelo a cada desicion tomada pero tomando en cuenta cada detalle de ello, lo que hubiera pasado, también sueño cada detalle de la muerte, la mía y la de los demás, pero bueno, no puedo apartar ese pensamiento de mi cabesa, cada ves que llego a morir en un sueño surgen más y más preguntas, que quisiera responder de inmediato poniendo en riesgo mi cuerpo, pero a mi no me importa mi cuerpo, aunque todavía no lo haré todavía tengo más preguntas que responder que surguen de mis sueños, nuevas ideas y muertes solamente, ¿Sueno un poco sádico, verdad? Pues qué quieren que haga? Estoy lleno de preguntas que quiero responder experimentado con mi cuerpo, pero aún no, todavía no es el momento.

Día 9: Seguir amando

Esa segunda oportunidad de volver a empezar desde cero con otra persona, como una nueva persona, pero con un gran dolor de haber dejado antes a la persona con quien estabas, quien te hizo sentir especial, quien te prometio nunca dejarte pase lo que pase, protegerte de todo y apoyarte en todo ya sea en momentos difíciles, pero porque dejar a esa persona, porque distanciarse y dejar de hablar, que es tan difícil hablar tranquilos y aclarar las cosas, pero ya que, cada quien va a tener sus razones y "olvidar todo" y querer a otra persona, no podrán querer a esa persona como lo había echo anteriormente porque les hizo  sentir algo maravilloso, algo que no se olvida, si no que te hará sonreír cada vez que recuerdes los buenos momentos que tuviste con esa persona, y yo, bueno que puedo decir. . .

Yo nunca he estado con alguien ni siquiera llege a desirle lo que sentia por ella a esa persona, solo me he enamorado de dos personas, pero nada funciono, porque? porque no hablo y seguire asi, como quisiera seguir amando, pero entre tantos problemas y decepciones no se si seguir, primero Sandra por cinco años, nunca dejaba de verla, era y sigue siendo linda, aun me arepiento de no habérselo dicho antes, luego con Karli, nunca me había enamorado de alguien menor que yo, pero me hizo sentir bien, me hizo sentir feliz cuando realmente estaba deprimido por lo que me había dicho Sandra, en fin, como quisiera seguir hablándole, aún la quiero, pero no se qué hacer para seguir hablándole, yo con gusto le hablaría en persona pero no se qué es lo que me hace tímido, creo que es mejor dejar dejar de querer y dejar de sufrir y concentrarme en lo que haré, que sólo es esperar.

Día 8: ¿Esperar?

Como  quisiera quedarme dormido para siempre pero, tengo que levantarme de alguna manera, no se cuál es la razón de la cual logró levantarme y empezar el día, pero que hago, simplemente hago lo mismo todos los días levantarme, vestirme, subir al transporte, llegar a la escuela, trabajar, terminar el día, regresar y no hacer nada en la casa simplemente morirme por dentro y fingir que estoy bien solo es aumentar el volumen de mi música y empezar a llora. Como me gustaría que todo terminara, que todo fuera como antes, como quisiera ver a mis padres otra ves juntos, que no se pelearán cada ves que se vieran, ver a mi padre llegar a casa como antes y estar con nosotros, y yo, no preocuparme de todo y solo concentrarme en mi, dejar de ser generoso y no prestarle atención a nadie, solamente quiero que todo sea igual como antes, pero lamentablemente todo debe cambiar.

Lo único que puedo hacer y siempre haré es esperar, esperar a que todo pase y todo termine, esperar ese momento de muerte y dejar este mundo, librarse de toda carga, de todos los problemas, de todo lo que esta pasando alrededor, pero sólo esperare, esperare a que termine el día, a encontrar esa persona especial, esperar a que toda gente estúpida que sólo te jode deje de ser ignorante, que todo vuelva a ser como antes y que termine, nacer solo para trabajar y morir sabiendo que desperdiciaste tu vida simplemente para sobrevivir en el mundo, solamente esperare a que este cuerpo deje de funcionar y por fin partir de este mundo dejando todo lo que ha pasado en la vida y todo lo que has echo, que fue absolutamente nada.

Día 7: Ella

Ya era viernes y como siempre despertándome pensando en todo y retrasándome para alcanzar el transporte, pero lo logre alcanzar y lo único que hago es ahogarme en mi música y pensar en lo que voy a hacer con mi maldita vida y la verdad odio pensar, me deprime, me deprime porque me hace ver la verdad de las cosas que me pasa y es cierto y están pasando, como quisiera que todo se arreglara y poder olvidarme de todos los problemas y ser feliz, bueno ya llegando a la escuela me dije -Animo vas a estar con ella- eso me puso de ánimo al menos, pero para arruinarlo tenía que olvidar mi material para química, como me odio, y tuve que quedarme dos horas afuera, bueno al menos me pude ahogar en mi música y pensar más, como quisiera dejar de pensar, y mejor me puse a caminar para olvidarme de todo, pero justamente salió todo un salón a deportes y claro tenía que salir Karla, cuando la vi me sentí raro, me deprimí más y con sólo pensar porque no puedo hablar pero es fácil decir que estas bien cuando te mueres por dentro.

Ya terminando las clases me logro alegrar un poco porque iba a salir con alguien para hablar un rato, olvidarme de todo y ser feliz hablando con esa persona, cuando llegue veía que no estaba pensé que ya se había ido pero aún así desidi esperarla, ya pasando 30 minutos pensé que ya no iba a venir pero antes de irme me fije por última ves a los alrededores y ahí estaba llegando, me alegro verla, cuando la vi mi corazón latía de felicidad, se veía muy linda, muy feliz y muy entusiasmada por el concierto al que irá. Ya tranquilos fuimos a sentarnos y por un café, ya cómodos iniciamos la conversación, yo no podia controlar mi corazón de lo emocionado y feliz que estaba junto a ella, cuando hablaba ella me perdía en sus ojos, pero claro que le ponía atención, ya pasando los minutos ya teniamos que irnos, yo no queria que el dia se acabara pero que mas poda hacer, ya por ultimo salimos a pasear uno alado de otro, seguiamos hablando pero nos tubimos que despedir, quise acompañarla pero ella no quiso, en fin fue la mejor tarde- noche que tuve, me hizo sentir feliz porfin, como me gustaría que ese día se repitiera, bueno parte de porque la mañana fue pésima pero la tarde-noche fue maravillosa

Día 6: ¿Olvidar?

A veces creo que es lo mejor olvidarse de los momentos malos o tristes y que quedarse solo con los momentos felices, pero es mejor recordar los malos para aprender de tus errores y no volver a cometerlos, pero, que hay de olvidarse de las personas, pues la verdad no se que pensar yo de olvidarse de alguien, porque si estuviste con alguien que te hizo sentir especial, porque la has de olvidar, por un estúpido error que el o ella hizo y solo por eso ya no quieres estar con esa persona y dejar las cosas mal entre ustedes, la verdad me párese muy mal, tan siquiera hablarse para arreglar las cosas y no dejarlas mal, pero la verdad no se yo, solo es mi opinión, pero creo que es lo mejor que yo haría. No lo creen?

Como quisiera darme por vencido o seguir luchando por ella, pero creo que lo mejor es que me de por vencido y olvidarme de ella, como me hubiera gustado hablarle, pero creo que ella ya no quiere saber nada de mi o simplemente ya se harto de mi. Porque yo, porque tengo que ser tímido, creo que seria mejor no volver a querer a alguien, bueno eso dice me mente, pero mi corazón me dice otra cosa, no se pero solo quiero demostrarle a alguien especial a alguien que en realidad me quiera demostrarle lo que soy capaz de hacer por ella, pero bueno creo que no lograre estar con alguien.

En fin conoci a una chica linda con casi los mismos problemas que yo aunque, no me los quiso contar porque también se iba aponer triste, me hizo la noche, me hizo sonreír, me hizo sentir cierta esperanza de ser feliz y querer a alguien mas . . .

Día 5: Mi mente y mi musica

Mi mente es lo mas raro que puedo conocer hasta ahora, quiero hablar, quiero expresar mis idea, pero siempre me tengo que callar, quiero decir algo pero yo me digo que me calle, o aveces hablo pero nadie me toma en cuenta, quiero ser alguien, no importante sino que lo tomen en cuenta, que sepan que estoy ahí, pero para que sigo, si no me pondrán atención, prefiero ahogarme en mi música y dejar de pensar, querer alejarme de esta vida por un día, aveces suelo hablarme a mi mismo pero yo mimo me odio, no soy perfecto ni nada solo soy alguien en un planeta, sin nada que hacer, solo estudiar para trabajar encerrado en una oficina y terminar muriendo solo, sin compañía alguna y sin haber poder estado junto a alguien que quería, solo estaré siempre acompañado de mi música, triste, "feliz", enojado, que me traen recuerdos y que los guardo en una canción.

Como quisiera demostrarle mi amor a esa persona especial pero mi mente me tiene que decir -Aléjate ella es feliz, no la molestes y lárgate- siempre me he creído molesto para los demás que prefiero no hablar para no fastidiarlos mas con mi "presencia", prefiero alejarme que seguir con ellos, pero, ¿para que me alejo si no notan mi presencia?, la verdad no se. No se que hacer ya, solo me estoy volviendo loco entre mis pensamientos, errores, la persona que amo, mi "familia" y escuela, simple mente solo quiero darme por vencido he irme de este mundo, pero la verdad no se de donde saco fuerzas para seguir, aunque sufra pero no se, simplemente no se porque sigo aquí. . .